Die Person überschüttet dich mit Nachrichten und Aufmerksamkeit, bevor ihr euch überhaupt richtig kennt, und auch noch in der ersten Zeit miteinander. Dir wird ständig gesagt wie toll du bist, wie einzigartig, usw. In Extremfällen gibt es hier sogar bereits (absolut verfrühte) Liebesbekundungen.

Das (unbewusste) Ziel ist, den anderen möglichst schnell an sich zu binden, ihn abhängig zu machen. Interessanterweise zeigen nicht nur bindungsverstrickte Personen, von denen man das aufgrund ihres ausgeprägten Nähebedürfnisses erwarten würde, dieses Verhalten, sondern auch solche mit distanziertem Bindungsverhalten! Diese greifen sogar ganz besonders gerne auf allerlei Bekundungen und Kontakt mittels Textnachrichten zurück, da es eine gute Möglichkeit ist, über die Distanz Nähe herzustellen, ohne echte Nähe zulassen zu müssen. Wenn sie den anderen dann (wieder unbewusst) dort haben, wo sie ihn haben wollen (in der Abhängigkeit) wird der Kontakt immer weniger, oder es wechselt stark. 

Anmerkung: Es ist normal viel in Kontakt sein zu wollen, wenn man sich gegenseitig gut findet. Schließlich will man die andere Person für sich gewinnen und legt sich ins Zeug. Aber das oben Beschriebene unterscheidet sich davon deutlich.

Alles geht sehr schnell.
Ihr habt euch gerade kennengelernt und schon wird die gemeinsame Zukunft thematisiert, übers Zusammenziehen, Heiraten, Kinderkriegen gesprochen.

Verstrickte Personen machen das, um die Beziehung  möglichst schnell voranzutreiben. Sie stellen dich sofort den Eltern vor und versuchen dich möglichst schnell vollständig in ihr Leben zu integrieren, dich in eine Verbindlichkeit hineinzubringen. Diese meinen das mit den Zukunftsplänen absolut ernst und es kann gar nicht schnell genug gehen. Aber irgendwie ist es nie genug und es ist schwierig sie dauerhaft zufrieden stellen. 

Distanzierte Personen hingegen machen das aus anderen Gründen heraus. Die gebauten Luftschlösser sorgen für schnelle Abhängigkeit und der andere ist fortan eine verlässliche Quelle für Zuneigung, obwohl man ihn eigentlich auf Distanz hält. Diese rosige Zukunft wird nur wahrscheinlich in der Form nie eintreten. Das ist aber keine bewusste Manipulation, sondern die bindungsängstliche Person spürt in der ersten Verliebtheit ihre Ängste nicht. Die Gefühle sind nicht vorgegaukelt, sie gehen nur irgendwann in der Angst verloren, auch wenn das alles unbewusste Prozesse sind.

Das ist eher typisch für bindungsdistanzierte Personen. Ihre Worte passen nicht zu ihren Taten.
Sie beteuern, wie gern sie dich treffen würden und dich vermissen, und trotzdem seht ihr euch nur unregelmäßig.
Treffen werden kurzfristig abgesagt, alles bleibt vage, sie sind unzuverlässig und irgendwie kann man sie nicht greifen. Der Grund ist natürlich der, echte Nähe zu vermeiden und trotzdem den Kontakt nicht zu verlieren. Bei bindungsverstrickten Personen äußert sich das eher so, dass sie versprechen sich zurückzunehmen oder „zusammenzureißen“, und sich ihr Verhalten aber nicht wirklich ändert.

Dieses Verhalten ist eher bei bindungstraumatisierten Menschen anzutreffen. Ihr Verhalten wechselt stark zwischen heftigen Nähewünschen, und dann wieder Wegstoßen, weil die Nähe Angst macht. Wenn du erlebst, dass dein Gegenüber immer wieder zwischen diesen beiden Extremen wechselt, solltest du die Verbindung beenden. Solange die andere Person ihr Bindungstrauma nicht aufgearbeitet hat, kann sie nicht anders als sich so zu verhalten. Da ist nichts boshaftes dahinter, aber es wird dir absolut nicht gut tun in diesen Strudel hineingezogen zu werden.

Besonders narzisstische Menschen (diese zeigen oft ein sehr ausgeprägt distanziertes Bindungsverhalten) haben einen Hang dazu das Gegenüber abzuwerten, um sich selbst besser zu fühlen.

Am Anfang tarnt sich das aber eher noch in „lustigen“ oder sarkastischen Bemerkungen. Da kommt nur so ein kleiner Stich mit, der dich aufhorchen lassen soll, wenn das öfters vorkommt. Wenn du den anderen damit konfrontieren solltest, dreht er es aber verlässlich so hin, dass du das falsch verstanden hast. Ja, das kann durchaus mal passieren, denn jede:r hat wunde Punkte. Aber im Gegensatz zu jemanden der hier einen Zufallstreffer gelandet hat, wird die narzisstische Person diese Info (Oh, ein wunder Punkt! Gleich merken!) fortan bewusst einsetzen und gezielt auf diesen Punkt drücken. Das wird für dich dann unmissverständlich.

Ironischerweise sind diese Menschen aber selbst total empfindlich und schnell eingeschnappt, wenn du sie auch nur ansatzweise kritisierst. Und hauen dann entweder mit Worten ordentlich zurück oder bestrafen dich mit Nichtachtung, damit das narzisstische Gleichgewicht (du musst schwächer sein, damit derjenige seine Schwäche nicht spüren muss) wieder hergestellt ist.

Auch dieses Verhalten ist wieder typisch für distanzierte Personen, oder solchen mit Zügen einer Persönlichkeitsstörung (zB Narzissmus). Sie flirten neben dir mit einer anderen Person, um zu testen, wie du reagierst. Und „triangulieren“ generell oft. Sie erzählen dir – wahre oder unwahre – Geschichten darüber wie begehrt sie sind, wer sie angeflirtet hat, usw. Das alles dient nur einem Zweck: Dich zu verunsichern und sich selbst begehrenswerter/interessanter darzustellen!

Wann der erste Sex stattfindet, ist kein aussagekräftiges Kriterium für Bindungssicherheit. Dann, wenn es für dich/euch passt. Jedoch fällt bei bindungsunsicheren Personen manches auf:

Bindungsverstrickte Personen können Nähe und Sex schwer voneinander trennen, dh sie brauchen die Körperlichkeit, und in diesem Falle das Gefühl der Verschmelzung mit dem anderen, ganz stark. Sie werden also ein ordentliches Tempo vorlegen.

Bindungsdistanzierte Personen haben auffällig oft Probleme mit Intimität und tun sich mitunter schwer sich fallen zu lassen. Das äußert sich zB in Erektionsstörungen. Frauen können das ja besser verbergen, wenn sie dahingehend Probleme haben. Nicht jede Erektionsstörung bedeutet aber Bindungsängstlichkeit. Vielleicht steckt nur Aufregung dahinter oder Leistungsdruck.

Es gibt ein paar Dinge, bei denen du in jedem Fall gut überlegen solltest, ob du dich weiter mit der Person triffst:

Lügen (darunter fällt auch Verschweigen): Warum sollte die Person in Zukunft ehrlich sein?

Suchtverhalten: Wenn du das Gefühl hast die Person trinkt, nimmt Drogen, spielt oder macht, was auch immer, in selbstzerstörerischer Art und Weise, ist es besser Abstand zu nehmen. Du kannst die Person nicht retten – das kann sie nur selbst (wenn sie will)!

Unklare Verhältnisse in Bezug auf Ex-Partner:innen: „Platonisches Zusammenwohnen“ entpuppt sich oft als aufrechte Beziehung! Auch wenn eine langjährige Beziehung gerade erst beendet wurde, sei vorsichtig. Möglicherweise bist du nur ein Pflaster, um die frischen Wunden zu überdecken.